Поиск по сайту

Самокритика

    - Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.
    Загрузилось.
    Это сисадмин пришел и все починил.
    Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и по призванию. Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности. Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на кнопки.
    Поэтому руками толком делать ничего не умеет.
    Нет, ну то есть программист может, например, подрочить. Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не захочет.
    Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.
    У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко, потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.
    Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько продвинутых паттернов и рефлекшын.
    Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали. Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так, Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы, строжайше воспрещено трудовым законодательством.
    Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.
    Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
    - Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
    - Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой  золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя   раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
    - Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,  немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего  доброго!
    При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с отверткой, чтобы его починить.
    Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему вожаку.
    Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.
    - Сюда?
    - Нет, сюда.
    - Неее! Вон туда!
    - Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
    - Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
    - Дай-ка мне!
    - Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
    - За-жи-гай!
    - Биииииииииииииииииииииииииииип! Хррр.
    Не работает.
    Значит, скоро придет сисадмин и все починит.